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你是否感到困惑，為什麼有些父母在面對孩子的試探行為時，仍能保持輕鬆，而有些父母卻會開始大吼大叫？

為什麼有些父母總是深陷在批判、擔憂與質疑中，而其他人卻能放鬆、自在地享受與孩子相處的時光？

有些孩子的狀況確實比其他孩子更具挑戰性。但無論孩子的行為如何，有些父母就是很難保持冷靜。這是為什麼呢？

為什麼我們容易被孩子的反應觸動？

有時候，這純粹是壓力水平的問題。但更多時候，決定我們如何詮釋當下情境的，是我們的念頭與態度。當一位父母對孩子的反抗感到好奇時，另一位父母可能因為潛意識認為「反抗是危險的」而陷入憤怒。

我們通常察覺不到這些信念，因為它們多半在童年早期就已定型：

• 情緒恐慌： 若父母在我們難過時反應激烈，我們會認定「情緒化」是一場危機。
• 尊重缺失： 若小時候未受尊重，成年後會對「不尊重」異常敏感。
• 渴望關注： 若曾感到被忽視，可能會誤解孩子的情緒需求只是討厭的「引人注意」。
• 完美主義： 認定自己「不夠好」，會導致對自己和孩子都產生毀滅性的批判。

核心問題：大腦的生存本能

為什麼大腦如此愛自我批判？人類大腦核心的潛意識信念之一是：「如果我不完美，我就不會被愛；如果不被愛，我就會死。」 這就是為什麼你的大腦會不斷鞭策你、批判你。它在試圖用這種「殘酷」的方式保護你。

療癒自我批判的 6 個實踐步驟

步驟 1：面對核心恐懼

大聲說出來：「我必須完美，才值得被愛。」 留意你的身體反應。這就是我們要開始療癒的起點。

步驟 2：回溯父母的反應

想像一個你小時候令父母不悅的情景。觀察他們的反應，也觀察你的反應。你當時得出了什麼結論？

步驟 3：看見信念的形成

你能看見為何你會得出「我不夠好」的結論嗎？了解這個信念如何從那時起開始左右你現在的感受。

步驟 4：引入慈悲的觀察者

如果換個角度看，是否能有不同詮釋？或許父母只是因為自己未曾被愛，才不懂得如何正確表達？

步驟 5：重塑潛意識對話

對自己說：「你是值得被愛的，現在的你就已經足夠好了。」 請務必大聲說出來，讓這份感受沉澱。

步驟 6：測試信念的重量

再次說出：「我必須完美，才值得被愛。」如果它聽起來變得平淡或讓你感到憤慨，代表你正在脫離它的束縛。

「我生來完美。其餘的只是我撿拾來的信念……我不再相信它們了。我選擇相信我是完美且完整的。」 —— Caron Goode

給父母的小提醒： 你不必追求完美。深刻的信念源於長期累積的互動。只要你持續支持自己保持情緒穩定，孩子的信念也會隨之演變。我保證。

原文出處：6 Steps to Vaporize Your Negative Beliefs and Heal Your Self Criticism （蘿拉．馬克罕博士）