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你是不是常常覺得，每天都像是在和孩子進行「拉鋸戰」？🤯

「快去洗澡！」
「快收玩具！」
「穿鞋，我們要出門了！」

你重複說了五次，孩子還是無動於衷，讓你忍不住開始提高音量，甚至發脾氣。這到底是怎麼回事？孩子天生愛唱反調嗎？其實，孩子不聽話的原因，並不是因為「被寵壞」，而是因為我們的溝通方式影響了他們的行為。

本篇文章會帶你看看哥倫比亞大學臨床心理學博士 Dr. Laura Markham 怎麼說？理解孩子為什麼不願意馬上行動，以及如何用不吼不罵的方法，讓孩子更容易配合！

為什麼孩子不聽我說的話？

1. 孩子的重視的項目與父母不一樣，孩子有自己的優先事項

沒有孩子能理解為什麼洗澡如此重要。每個孩子都有自己正在進行的事情，對他們來說似乎更重要。這些事情在你看來可能不重要，但孩子的遊戲就是他的工作——這是年幼人類學習的方式。喜歡遊戲的孩子是一件好事—遊戲中學習能帶給孩子自我驅動力

解決方案：先連結孩子，再提出2選1的計劃，尊重孩子的選擇

1. 連結孩子：透過觀察，重視孩子正在做的事情，贊同孩子的優先事項，與孩子建立連結：「哇，七寶，你的積木作的設計的真好，可以跟我分享這個樓梯是怎麼作成的嗎？」
2. 與孩子接上線後，接著提出父母的要求：「七寶，現在七點，我們要去洗澡囉！你想現在洗澡，還是五分鐘後？好，那就約定五分鐘後喔！」

2. 我們太常重複說一樣的話，訓練成孩子習憤把耳朵關起來，直到你開始吼叫為止

你的孩子不是傻瓜。她知道：如果不理你說的話，她就可以在洗澡前多爭取一些時間。這並不代表孩子很壞（事實這，這真是個聰明的孩子的作為），也是人之常情。所以，如果你的孩子是一位會忽視你的請求五次以上的八歲孩子，這意味著你已經訓練孩子，直到你大喊，孩子才認為你是認真的。

解決方案：輕輕觸碰孩子的身體，評論孩子在作的事，進行連結，再提出要求

與其隔空喊話，請父母移動身體，來到孩子的身旁，觸碰孩子，先評論孩子先在作的事，直到孩子有正視你的眼睛時，跟孩子說：「七寶，媽媽知道你現在在堆積木，但是現在已經七點了，我們要去洗澡了喔！」

3. 孩子需要父母的幫助，轉換到下一個任務

當我們很專心滑手機時，是否也很不想離開手機去安撫在一旁唉唉叫的孩子？孩子對我們的唉唉叫，就像我們對他們的重複催促一樣——想試圖忽略它。

解決方案：1次預告、建立連結、提醒約定、協助轉換任務

1. 給予一次預告：當你告知孩子五分鐘後要做某件事時，記得遵守承諾，五分鐘後再回來提醒。
2. 建立連結：再次進入孩子的世界，透過討論他的遊戲來吸引他的注意力，例如：「哇！看看那些火車跑得多快！」
3. 提醒約定：「好了，諾亞，五分鐘到了。記得我們的約定嗎？五分鐘，沒有爭論，現在是洗澡時間囉！」
4. 用遊戲方式過渡，讓轉換變得有趣：讓孩子從遊戲中，轉換到洗澡的任務，例如：「你想讓這兩台火車跳下軌道，一路衝到浴室嗎？來，我拿這台，你拿那台，我們一起開過去吧！🚂💨」

請注意，我們不是說完就走開，避免孩子測試父母的界限。作為父母，我們應該停留在現場，監督並支持孩子，幫助他們朝著我們的目標邁進。畢竟，這是我們的目標，而孩子的動力來自於與父母的情感連結。

4. 他們的前額葉皮質仍在發展

孩子的大腦前額葉皮質尚未完全發展，因此他們還沒有能力輕鬆地從「自己想做的事」轉換到「你希望他做的事」。每當你設下界限，要求孩子放棄當下的需求去執行你的請求時，他們都在做選擇。

當孩子選擇了與你的關係比當下的需求更重要時，他們會遵從你的請求。而每一次這樣的選擇，都會強化大腦中負責自我調節的神經連結，幫助孩子發展自律能力。

但這個過程只有在孩子心甘情願轉換時才會發生。如果你強迫孩子，例如用拉扯或大聲吼叫讓他聽話，孩子會抗拒，而不是自願做出選擇。這樣不會幫助他們鍛鍊自律的神經回路，因為「自律」必須來自內在動力，而不是被強迫。

解決方案：用同理心建立界限、提供選擇權

1. 用同理心設立界限：讓孩子願意合作，而不是被迫服從，這樣他們才能真正鍛鍊大腦中負責選擇「更高目標」的能力。
2. 給予孩子選擇權：當孩子感覺自己有一定的自主權時，他們會更容易接受限制，並主動參與決策。例如：❌「現在立刻去睡覺！」 → ✅「你想聽完這個故事後去睡，還是現在躺下來，我幫你輕輕搖一搖？」
3. 讓合作變得有吸引力：當孩子覺得「轉換任務」是有趣的，他們會更容易配合。例如：「我們來比賽，看誰最快刷好牙！」

當孩子願意主動做選擇時，他們的大腦就會不斷強化自律能力，這將讓他們在未來能夠更好地管理自己的行為與情緒！

5. 孩子感覺自己沒有被聽見，反而被強迫

我們無法強迫孩子服從，強迫的行為會傷害他們的身體或摧毀他們的心靈。但孩子並不是天生抗拒規則的，他們其實願意合作——前提是他們覺得自己被聽見，並且擁有一點選擇權或控制權。

如果孩子感覺自己總是被推著走，而父母沒有真正理解他們的想法，他們就會抗拒。這並不是因為孩子固執，而是因為沒有人喜歡被強迫。

解決方案：承認孩子的感受，提供選擇權

1. 承認孩子的觀點，讓他覺得被理解：當孩子拒絕洗澡時，不要急著說「不可以」，而是先表達理解：「我聽到了，你說得很清楚——不想洗澡！ 你真的不想進浴缸，對嗎？」
2. 用幽默感緩解對抗情緒：「我猜你長大以後一定再也不會洗澡，對吧？」這樣的回應，能讓孩子放下防備，感覺自己不是在跟父母對抗，而是被理解了。
3. 提供選擇，讓孩子有掌控感：即使洗澡是必要的，孩子還是可以有一些決定權，例如：「但今天晚上，你還是需要把身體洗乾淨。你可以選擇泡澡、沖澡，還是用濕毛巾擦身體，你覺得哪個比較有趣？」當孩子覺得自己有選擇，而不是被迫執行，他們會比較願意配合。
4. 有時候，父母也可以讓步：有時候，孩子的意見可能真的有道理，這時候，我們可以彈性調整，並告訴孩子這是因為他的好想法，而不是因為他的固執。例如：「其實你說得有道理，今天太冷了，那我們只洗手和臉，明天再洗澡吧！」這樣的回應，不但讓孩子感覺自己的想法被重視，也學會了如何找到雙贏的解決方案，而不是透過對抗來達成目的。當孩子感受到自己的聲音被聽見，他們就更願意合作，而不是用「不聽話」來表達抗拒！

6.孩子感覺與我們的連結被削弱

當孩子不願意配合時，往往不是因為他們「故意搗蛋」，而是因為他們與我們的情感連結變弱了。

但孩子為什麼會感到「斷聯」呢？可能的原因有很多，例如：

• 白天和你分開太久，內心有點不安。
• 早上因為小事你對他發了脾氣，他還在耿耿於懷。
• 他覺得你總是抱著弟弟妹妹，忽略了他的需求。
• 你平常用「處罰」來管教，而不是透過情感連結來引導他。
• 或者，這個世界對他來說很大很陌生，他內心有許多小小的不安，但不知道該怎麼說出口。

當孩子感受到這種情感上的不安全感時，他們的行為也會變得比較固執，甚至更容易對抗父母的指令。

解決方案：透過同理心，不斷修復親子連結

1. 在日常生活中，主動表達愛與關懷：孩子需要持續感受到愛，而不是只有在他「表現好」時才被關心。你可以在任何時刻，透過簡單的小動作來建立連結，例如：擁抱：「你剛剛玩得好專心，來抱抱一下吧！」、眼神交流：放下手機，專心聽孩子說話，讓他感受到你的關注、輕拍肩膀：孩子走過你身邊時，輕輕拍拍他的頭或背，讓他感受到你在乎他。
2. 在給指令前，先與孩子建立連結： 如果你希望孩子去做某件事，不要直接命令，而是先拉近彼此的情感距離。❌「快點來吃飯！」 → ✅「我剛剛看到你在畫畫，真的好棒！我們來吃飯吧？」當孩子感覺自己是被「邀請」，而不是「被命令」，他們會更願意配合。
3. 允許孩子表達內心的負面情緒：當孩子感受到你的溫暖關懷時，他可能會突然發脾氣，甚至大哭大鬧。這是因為，他壓抑的情緒找到了出口。這時候，不要急著責備，而是用耐心陪伴他，讓他安全地釋放壓力。例如：「你是不是覺得今天有點委屈？可以告訴我發生了什麼嗎？」、「我知道，你有點難過……沒關係，我在這裡陪你。」當孩子的情緒被接納後，他會重新感受到與你的連結，之後也會變得更願意合作，而不是用對抗來表達自己的不安。

當孩子的內心安全感足夠時，他們會變得更願意配合，也更能從內心感受到愛與尊重！

7. 孩子對我們「放棄」了

孩子天生會依賴父母的關愛和引導，他們希望得到父母的認可。如果孩子總是表現出對抗、頂嘴、或者經常與你進行權力鬥爭，這可能是一個警訊——孩子開始對你失去信任。

當孩子不再覺得父母「站在自己這一邊」，他們可能會變得越來越不願意合作，甚至開始用反抗來測試與你的關係。

這並不意味著孩子真的「討厭」你，而是表示你們的親子關係需要修復和加強。

解決方案：

1.每天 30 分鐘的「專屬時間」

這聽起來很簡單，但它的效果驚人！許多父母會忽略這一點，認為「陪孩子的時間已經夠多了」，但真正的高品質一對一時光能讓孩子重新感受到你對他的關心和愛。

如何安排「專屬時間」？

• 每次 20-30 分鐘，全心全意陪孩子，不滑手機、不做家務，讓孩子知道這段時間是專屬於他的。
• 讓孩子決定活動內容，可以是一起畫畫、玩積木、說故事，甚至只是一起聊天，關鍵是讓孩子感受到你「真的在乎」他的世界。
• 專屬時間要穩定，最好每天都有，例如睡前 30 分鐘，讓孩子期待與你共度的時光。

這段時間不需要說教，只需要陪伴。當孩子感受到你們的關係變得親密，他就更願意合作，而不是對抗。

2. 用笑聲來修復親子關係

笑聲是建立連結的最快方式！如果你覺得孩子最近總是對你不耐煩，或者關係變得有點緊張，那麼「笑聲」可以幫助你們重新連結。

玩一些搞笑的小遊戲，讓孩子發笑

• 和孩子進行「枕頭大戰」、扮鬼臉、講笑話，或者玩一些孩子喜歡的親子遊戲。
• 與孩子一起「鬧著玩」，比如裝作被他「擊敗」，或者做出誇張的搞笑動作，孩子會笑得東倒西歪。

3. 擁抱 & 近距離互動

有時候，孩子的叛逆只是因為他需要更多身體接觸來感受到你的愛。例如：

• 給孩子一個大大的擁抱，或者玩「飛高高」遊戲。
• 在沙發上和孩子一起躺著，給他輕輕按摩背部。

當孩子覺得自己「重新被愛」時，他自然會更願意與你合作，而不是對抗。

孩子不聽話？其實，他們也是人！

我們常常希望孩子能夠「聽話」，但其實，沒有人喜歡被控制，孩子也不例外。當孩子感覺自己被「逼迫」時，倔強的孩子會反抗，而順從的孩子則可能會失去自主思考的能力，甚至難以為自己發聲。

我們真正希望培養的，是有自律能力、願意合作，而不是盲目服從的孩子。

選擇你的戰場，不是所有事情都值得爭鬥

有時候，家長會在日常生活中的小事上與孩子拉鋸，例如：「今天穿這件衣服」、「馬上把玩具收好」、「現在就吃完飯」。但如果我們總是在這些小事上與孩子對抗，孩子就會覺得生活的每件事都是一場戰爭，結果反而更容易抗拒。

✅ 讓孩子擁有選擇權
「你想現在洗澡，還是再 5 分鐘？」
「今天出門，你想穿紅色的外套還是藍色的？」
當孩子感覺自己有掌控權，他們會更願意合作，而不是本能地反抗。

✅ 確保孩子知道你「站在他這一邊」
與其總是指揮孩子，試著用教練的方式來引導他們：

• ❌「你應該這樣做！」 → ✅「你覺得這樣做好嗎？」
• ❌「你為什麼總是不聽話？」 → ✅「發生什麼事了？你可以跟我說說嗎？」

當孩子感受到你的理解與支持，他們更容易信任你，也更願意配合。

服從 ≠ 自律，我們希望孩子學會的是「內在的紀律感」

很多人認為「孩子應該聽話」，但真正的目標應該是培養願意合作、能夠獨立思考的孩子，而不是只是服從命令的孩子。

「道德是無論別人怎麼說，你都選擇做正確的事。服從則是無論正確與否，你都選擇聽從指令。」— H.L. Mencken

當孩子的紀律來自於外界的威脅或獎勵，他們只是被動地服從。但當孩子學會自律，他們就會自己選擇做正確的事情，而不需要別人監督。

你希望你的孩子只是「聽話」，還是希望他們能夠自律、自主思考，並且真正理解對錯？

設立界限，讓孩子知道你說到做到

有些人認為，現代父母「太寵孩子」，導致孩子變得任性。但事實並非如此。孩子會無視父母的話，往往是因為父母沒有真正貫徹自己的界限。想像一個父親對孩子說：「快去洗澡！」孩子拖拖拉拉，最後父親直接把孩子抱到浴室裡，但孩子還是不願意洗澡，結果這位父親最後可能會大吼或懲罰孩子，讓孩子帶著負面情緒去洗澡。

這並不是因為這位父親「害怕設限」，而是因為他沒有真正執行他的規則。他訓練了孩子無視自己的話，因為孩子知道：「反正爸爸會一直重複，直到他爆發。」

延伸閱讀：如何用「他律」幫助孩子走向「自律」？──結合蒙特梭利的自由與紀律

堅持同理心設限，讓孩子知道你的話是認真的

✅ 先理解孩子的需求，再堅持界限
「我知道你現在很想繼續玩，但洗澡時間到了，我們可以比賽看看誰最快準備好嗎？」

✅ 說一次就執行，不要重複五次
如果孩子拖延，你可以直接採取行動，而不是一直重複要求。例如，如果孩子不願意關電視，而你已經給了警告，那就平靜地關掉電視，而不是再重複五遍：「快關電視！」

✅ 幫助孩子理解「規則的目的」
孩子更容易遵守有意義的規則，而不是「因為爸媽說的」：
「我們睡前要刷牙，因為這樣才能保護我們的牙齒，這樣以後就不會牙痛。」

當孩子理解規則的原因，他們會更願意遵守，而不是覺得「這只是爸媽的命令」。

培養孩子的合作精神，而不是權威下的服從

設定同理心的界限，確實需要花費一些時間和耐心。當孩子不願意合作時，我們不能靠威脅、懲罰來強迫他們，而是要透過耐心的指引與練習，讓他們學會如何自己做正確的選擇。

雖然這看起來比直接命令孩子更費力，但當孩子學會信任你、願意合作，他就不會需要你說五遍才願意行動。長遠來看，這不只是讓孩子更有紀律，更是讓孩子內心強大，能夠做出正確的決定，而不是只會順從命令。

這樣的孩子，未來也更可能成為獨立、自主、有責任感的大人。

當孩子感受到尊重、理解，並且知道你的話是認真的，他們就不需要你說五遍才願意行動，而是會更願意與你合作！💛

原文出處：Obedience: Why Don’t Kids Listen Until You Tell Them Five Times?

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