我們和孩子說話的方式，會成為他日後與自己對話的方式

美國《母職雜誌》Peggy O’mara

很幸運地在準備考保母執照的朋友介紹下，認識了這本《讓小小孩瞬間聽話的說話公式》教養書，雖然我沒有很喜歡它的中文書名翻譯，但內容超級實用！除了有黃瑽寧醫師的戒吼推薦之外，本書的作者Joanna Faber、Julie King 結合親身多年的親子教育經驗、和開班授課的「親子工作坊」中的真實回饋集結成冊。若正在育兒生活中忙的水深火熱，無法抽身參加類似的實體親子工作坊，我個人是相當推薦購買這本書作為親子溝通（2-7歲兒童溝通技巧）的教戰手冊喔！

也非常推薦與這本《教孩子跟情緒做朋友》閱讀心得： 利用腦科學，培育影響下個世代的孩童全腦心智一塊看，更能了解書中介紹的原因，這些技巧使用起來也更上手了！

如何與孩子有效的溝通？本書說明及舉例非常多篇貼切又生活化的小故事，我自己也跟著練習中。在這邊與你們分享我的閱讀筆記。

目錄 (可直接點選）
  1. 處理情緒為優先
  2. 2-7歲親子溝通的技巧
  3. 如何處理親子衝突？
  4. 調整你的期待
  5. 溝通無效的原因
  6. 後記

處理情緒為優先

沒有照顧好孩子（或自己）的情緒，就不可能作出正確的舉動。

《how to talk so little kids will listen》

來自於洛杉磯加州大學馬修．李柏曼的研究室。當將經歷過的情緒轉換成語言（如：我覺得沮喪），可以幫助管理情緒，抑制杏仁核（大腦掌管情緒的中心），有助於大腦活動的「煞車」；而2-7歲的孩子情緒化是合理的，因控制情緒和壓力的前額葉皮質的發展需要到20歲才會發展完全。

因此與孩子溝通時，首先必須要照顧好自己的情緒，接著幫助孩子承認他的感受。

但怎麼作才適合呢？

書中的反例非常真實，爸媽們一定要練習避免使用以下口氣：

  • 否定 ：「你現在就是沒辦法作到，你還太小了！」
  • 與別人比較 ：「你知道為什麼莎拉這麼厲害嗎？因為她有聽話啊！」
  • 額外多問其它問題 ：「你怎麼又亂丟了呢？這樣丟很好玩嗎？」
  • 長篇大論

相信多數聽了以上反例的句子，孩子絕對沒有打從心理想繼續或順從父母的指令吧？身為大人的我們，也不喜歡這樣的溝通方式啊！

那我們該使用什麼正確的技巧呢？

  • 透過語言承認孩子感受，千萬別否定他。如：「哥哥作了讓你好生氣的事喔！」孩子需要我們幫忙把情緒說出口，才能慢慢建立起自我意識。若不這麼作，等於無形中傳達「你不知道自己知道什麼，你不能相信自己的感官。」相反的，若我們幫助他們確認感受，可幫助孩子日後成為一個知道自己是誰、清楚自己感受的人。
  • 透過文字承認孩子感受。如：逛大賣場時沒有購買孩子嚷嚷著要購買的商品，那麼我們在孩子的面前將孩子的「願望清單」寫下來，就算是不識字的孩子看到自己的感受有被父母的動作打動，知道自己被放在心上，那種「滿足感」會令孩子感到被愛、被在乎。孩子在被接納情緒後，才更容易接受「想要的不見得永遠能得到」的現實，還可以間接訓練「延遲滿足」的重要能力。
  • 透過藝術創作承認孩子感受。如：有的孩子情緒反應非常強烈，靠說的、寫的可能還不夠，這時可使用藝術創作的方式試看看，可以親子間一起用畫的、用貼的都可以試看看。（如：與孩子一起畫了好幾滴眼淚表達傷心達到同理）
  • 現實中辦不到的，用想像來補償。如：孩子不喜歡剛搬入的新家，用想像力對話來勾勒理想中的房間，日後有機會的話再慢慢添購孩子喜歡的小物。
  • 用傾聽的方式來承認孩子感受。「嗯。」「是。」（有的時候不如不要多話了）🤫

還有其它重點💡

  • 父母的情緒要先照顧好，才能接著處理孩子的情緒。
  • 可以接納孩子的所有情緒，但不當的行為必須制止。
  • 孩子心情不好時，忍住別再問任何其它問題，別讓孩子感覺自己被質問。
  • 千萬別說「但是」，試著用「問題是⋯」來取代。
  • 誇張一點的敘述承認孩子感受，讓孩子感到被同理。

2-7歲親子溝通的技巧

希望孩子能夠乖乖配合的方式要怎麼作呢？我想這是每個父母都想知道的技巧，對吧！繼續看下去～

避免以下口氣

  • 責怪與指控： 「是不是你沒有放好？」
  • 人身攻擊：「不可以插嘴，沒有禮貌！」
  • 警告句：「趕快下來，你會跌倒！」
  • 反問：「我不是說不可以嗎？你怎麼又丟了？」
  • 嘲諷：「這樣也會弄錯，你真厲害！確定大腦有醒過來嗎？」
  • 威脅：「你再這樣的話，不准你吃飯了！」
  • 長篇大論

讓我們練習這樣作

1. 要好玩

把無聊的任務變成挑戰或遊戲，像七寶對於刷牙這項任務，我試著利用書中的變好玩的方式，轉換成一邊刷牙一邊「找嘴巴裡的數字水果」遊戲，結合她日常有連結的話題，那個晚上我可是盡情的刷了好幾輪呢！

2. 提供選擇

給孩子對於自己生活有點參與感或決定權。

與其說：「快點上車！」

不如說：「現在要出發了，你要帶泡泡機還是娃娃？」「你要用走的還是騎三輪車呢？」

3. 讓孩子主導

父母試著讓孩子主導，先幫助明確的定義工作項目，再由孩子完成細節。長遠來看，父母的工作量會減少。

書中有推薦「計時器」，讓主導遊戲時間的孩子親眼看到時間的消失，可以幫助意識到自己要結束這活動接著進行下一項工作任務。而我們與七寶使用平板電腦上Lingumi英文課時，會搭配鬧鐘約定：與孩子約定好在鬧鐘響起後，就要結束平板電腦的活動。

4. 提供資訊

試著提供資訊給孩子，讓孩子思考該怎麼作？不但可以減少孩子因下命令而反抗的心態，還可以幫忙孩子發展練習自我控制的能力。

與其說：「不可以買玩具！」

不如說：「我們今天是要去幫哥哥買上課要用的彩色筆，沒有要幫自己買東西回家喔！如果你看到想買的東西，跟媽媽說，我幫你放在願望清單裡。」

5. 用姿勢或一個字表達

要記得這個方式要說的是「名詞」而不是「動詞」，「動詞」會有被逼迫的感受。

如：希望孩子快點穿鞋，就說「鞋子～」

6. 說出你看到的

簡單說出你看的到狀況，而不是指責小孩。

與其說：「你又把水彩倒出來！地上弄的亂七八糟了！」

不如說：「喔～？我看到地上被水彩噴的到處都是耶。」（超級考驗爸媽說話的藝術與耐心😮‍💨）

7. 描述你的感受

通常身為老師或家長，總覺得自己應該要對孩子有無比的耐心，在內心火山快要噴發時，試著深呼吸、從1數到10、想像世界多麼美好又和平！我絕對不失控，但是，這真的一點也不實際，也不可能作到。（看到這段瞬間心裡萌出一陣安心😆）

讓孩子感受到或幫助認識其他人的情緒，對他們也是有效的學習。若爸媽此時感到挫折、沮喪、生氣、失望，都可以透過語言表達讓孩子知道，孩子也可以試著學習如何表達情緒。切記，你的情緒與行為動作需要需要表裡如一， 不要說我很生氣、臉部表情卻又表現得非常和平，擠出微笑與孩子溝通，孩子會非常困惑現在是什麼情況。（就像電影中常常出現讓人猜不到「誰是兇手」的那個角色？讓人摸不著頭緒）

重點💡

  • 表達情緒的不滿時，多說「我」，別說「你」。「你」這個字指責的意味非常重。
  • 處理負面情緒的用詞程度也要經過思考的拿捏， 盡量小心使用「生氣」或「抓狂」的字眼。可以使用「 沮喪」、「灰心」或是「我不喜歡⋯」來替代。

8. 寫張小紙條

當你發現你的話已經重複好幾百次，仍然沒有效，此時考慮可以用寫的、用畫的代替語言。文字或圖畫就是有一種無法取代的魔力，可能比你喋喋不休的嘮叨有效得多。比如畫一張：洗頭髮的邀請卡給七寶。（是的，我家孩子超排斥洗頭的。）

9. 在不人身攻擊的前提下採取行動

書中提到的工具不可能適用於每個孩子， 好比幼兒園園長的我們，該做的做還是得做，才能讓幼兒園繼續運行。建議的方式是： 在不人身攻擊的前提下採取行動。

如果你的孩子就是忍不住要在公園裡丟沙子，雖然你已經用盡心思讓一切變得好玩、提供的選項、資訊。這個時候你可以說：「我現在就要帶你回家了，因為我不希望有任何人被石頭打到，就算是小小的沙子也不可以。」

如何處理親子衝突？

但孩子作錯事了，父母會認為應該要懲罰小孩，讓孩子改過， 自行承擔責任，但這樣的懲罰作法也可能讓你陷入以下困境：

不把懲罰當作是解決衝突的方式的原因

  • 若把懲罰當作是解決衝突的方式，此次懲罰的效果不大時，你只會選擇一次比一次罰的更重、更狠毒。
  • 懲罰並不能解決問題。如：在幼兒園，不善於團體生活的小孩因為咬人而受到懲罰， 但處罰並不能讓犯錯的孩子學習到與其它孩子社交的方法。
  • 通常個性倔強的孩子受到懲罰，就會下定決心要抵抗權威。研究發現受到懲罰的小孩更容易行為偏差。
  • 懲罰可能會模糊焦點，反而使孩子錯過真正需要學習的教訓。懲罰並不會讓孩子產生解決問題或彌補過錯的想法，只會讓他們更自私的思考事情、逃避現實。
  • 若懲罰真的有效了，孩子再也沒有犯錯。但你會為這一個成功付出極大的代價， 孩子的內心可能出現「恐懼」、「 膽怯」、或是「攻擊的行為」。

怎麼與孩子一塊解決衝突？

1. 表達你的感受⋯用非常強烈的方式

孩子作出危險的行為時，大聲的說出：「 現在馬上住手！」，用詞避免使用指責、 諷刺的意味。 這個年紀的孩子常常真的不懂得危險。

2. 讓孩子知道怎麼彌補過錯

改變孩子的行為跟態度，最快的方式就是帶著她一起彌補過錯，給予孩子學習的機會，懲罰會打擊孩子的自尊心， 一起彌補過錯的過程可提高孩子的自信心，認為自己是一個可以做好事的人。

孩子把食物弄倒了，我們描述眼前看到的情況，讓孩子學習一起清理環境吧！

3. 提供選擇

「我們現在暫時不可以玩溜滑梯了，我看得出來你現在不想要跟大家輪流排隊，你可以去旁邊玩盪鞦韆，或者去玩沙坑，給你決定。」

年幼的孩子需要我們幫忙把精力導流到別處，你提供的選擇可以幫助孩子把精力帶到其他更被接受的活動當中。

4. 在不發生人身攻擊的前提下採取行動

把重點放在：當下安全、情緒的顧慮以及之後的解決方法。

「 我現在要帶你去草皮玩，我們把球拿過去吧！我們換一個可以自由奔跑又不怕撞到別人的地方。」

「 我現在需要把你扣上嬰兒車上的安全帶，這樣你才不會被車子撞到！我知道你不喜歡。但是我們只要走到公園，你就可以下來了。」

5. 討論解決方案

書中有解釋為什麼獎勵是一個危險的作法？因為獎勵通常不會說明問題的根源，而源自高傲的姿態，不為人知的黑暗面。提出獎勵方案時，其實語言帶有威脅的含意：你如果不照我說的作，你就無法吃到甜點。

用點說話技巧「只要趕快把積木收好，我們就可以出去玩了！」讓孩子知道後面有更好玩的活動等著他。

書中有提出「隔離處分」也不是好的作法。為什麼呢？它的問題就在於無法說明問題的所在，孩子並不懂得如何改善問題。

研究發現，最能激起動機的三大要素為：

  • 自主權：由「我」主導
  • 精通：發展內在的本能
  • 目的：感覺到自己的行為是有價值、意義的

因此，書中非常鼓勵與犯錯的幼兒一起討論解決方案，且通常是孩子自己提出來的方案，用在他們身上就會有效，試看看！討論解決方案的步驟也是協助引導孩子思考、同時家長給予正確的資訊，接著一起實踐。

「我們走到停車場了，抓著媽媽的袖子，帶著媽媽一塊走路吧！」

如果從小就採用共同合作的解決方案，它會跟著孩子一起長大，當孩子慢慢成熟後，他的解決問題能力也會更加純熟。父母不可能永遠保護著孩子，這樣的方式可以幫助孩子進入外面的世界時，本身能夠有解決問題的能力；且一起討論解決方案的過程，就是父母與孩子的情感連結，當父母真心考慮孩子的感受、徵求孩子的意見，也使得孩子的心向你敞開。

調整你的期待

與眾不同的孩子需要父母的理解

孩子的發展狀況不一定能符合我們的期待， 有時孩子狀況還沒有辦法加入安靜坐好的團體教室課時， 我們大人應該要調整自己的期待，而不是試圖改變孩子的行為。對孩子的期待要符合孩子的發展與經驗累積。

戒尿布的快慢程度也是，因為戒尿布搞的親子關係很緊張，有時最難的情況是，反而是父母本身還沒有接受「我的孩子還沒有準備好不穿尿布。」

孩子今天做的到，但不見得疲倦的他明天也作的到，孩子的心情、身體狀態每天都有新變化。對於新技能的使用不能始終如一，對於父母來說是件不容易適應的事，但育兒就是讓父母心智也跟著成長的過程。

溝通無效的原因

通常在這二個基本要求沒有好好滿足前，孩子的情緒狀態就會不如預期，那就是肚子餓與想睡覺。

記得先滿足孩子這二項基本需求，有時吃飽心情好，問題就解決了。

後記

這本書的內容真的很精彩，有手足吵架、挑食、愛告狀、說謊、不收拾等狀況題的實戰經驗記錄，對於我來說受益良多。親身派上用場的一則故事是：帶孩子看牙醫（對我們來說是項挑戰）。我試著讓孩子理解診所間的情況，跟七寶解釋他的情緒，沒有壓抑她的心情、也不逼迫她要變勇敢；雖她就是這麼情緒化的一看到醫生就哭了，但該完成的就是要完成，我們讓七寶知道我們有理解她，且陪著她，希望她慢慢長大可以理解其實醫生也只是溫柔的檢查牙齒而已，讓我們一起慢慢練習。

當父母最大的福利， 就是這次搞砸了， 下次還有機會等著你！

讓我們不斷的、不斷的學習成為更好的大人😊
好喜歡《鱷魚怕怕牙醫怕怕》故事的七寶
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